近日整理以前的文章，发现一个事实：我越来越不会说话，越来越不会表达，越来越没有自己的思想。

以前的我每隔几天都会发表空间说说，即使大部分属于“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。但好歹能时常发表自己的观点、见解和感悟。我现在看起自己以前写过的东西，不论正确与否，起码可以通过写的文字窥见当时的自己，了解当时的想法，经过时空的转换，这些想法现在品起来十分有味道、并且非常有乐趣。

“那么三年以后的我呢？”

我现在并不像以前那样频繁的写随笔，发感悟。三年后的我能品到我现在的心境吗？恐怕不能。时间会冲刷一切，生物都是不断更新的个体。我压根不知道以后会怎样：长胖了还是长高了？开心了还是抑郁了？三年后的我又会是什么样的心境？

我常常在回忆我是如何从唠叨的空间爱好者，变成现在沉默的机器。我当初这么活跃又是为什么？我想，有很大一部分是时期的原因。当时正处于青春期，想法比较多也是正常的，思维齿轮一刻不停，偶尔碰出火花是理所当然。还有一方面，我想经营一个“才子”的人设，所以时常会在空间里写诗歌。那时候也确实比较喜欢诗词，尝读大小李杜，山水田园，婉约豪放，小山纳兰等等，每每被其中描写的意境所打动。一读完，脑子里就有场景，美，实在是美！“我能不能写出这样美丽的意境呢？”我当时这么想着，但是对于格律一窍不通，只了解简单的平仄相对。所以我写的压根算不上诗词，这一点我十分清楚。所以我从不标榜“今天我又写了一首诗”，“昨天新写了一首词”。只是厚脸皮的套用词牌，自由快乐的写着。即便如此，我写的文字，我自我感觉，还是有那么一点点价值的，并非全部，有的也有非常好的意境。

我当时写诗词的状态，就是看到某个事物，有了一个想法，脑子里忽然冒出一句。然后从这一句扩展，联想，直到将整篇完成。大多数时候，我都是闭眼畅想，精骛八极，心游万仞。有时候在被窝里憋着想，想到睡着，第二天一看：呀，怎么没想出来就睡着了！

另外“才子”的人设其实是臭美，真实的想法是想吸引异性。这么好的事我为什么不干呢？但事与愿违，那些年我压根没有成功，我总指望着异性主动来找我，羞于主动找异性。是的，我还没有认清时代变了哇！（难怪单身这么久）

另一方面，那个时候我非常喜欢道家学说，差点没成道长。现在看来可能是中二病：就是什么都看透；什么都无所谓；什么我来这红尘走一遭；什么归隐山林等等。所以遇到事情，总是能用道家的学说来分析一遍，解释一遍，还希望有人能懂我，产生共鸣，希望推己及人，把别人也拉入我道门。那个时候果真有很多小年轻来找我咨询问题：和男朋友分了咋办？不想念书了咋办？受打击了咋办？厌世了咋办……我都一一给予解答，说教的头头是道。在他们眼中，我可能就是人生导师吧哈哈！

后来，遇到一些好友是在忍受不了了，就评论说我矫情。那个时候“矫情”这个词刚流行起来，恰好被我撞上了<(=┘￣Д￣)┘╧═╧>. 我的理论告诉我忽视这些“无知的人”，但是我的境界还没有到达到理论的高度，所以心中难免有些介怀。再到和我的人生导师交流，他也说他好久不发说说了，发说说的都是无聊的人，有这个时间不如去做点有意义的事。他说的话没有问题，但是我当时听岔了，没有 get 到他的本意。所以一味的照做了，有意识地减少发说说的频率，也不再写那些酸不琉球的话了。我压根没注意到我的个性正在被扼杀！

后来随着年龄增长，逐渐走出了青春期。遇到事情，想发表看法的时候，脑海中就有一个声音告诉自己：说了又如何？有人会听吗？有人会和我想的一样吗？我说的是对的吗？我了解事情的原委吗？我该说吗……

我，变得踟蹰不前了。

遇到事情，不止三思，而是“六思”了。瞻前顾后，使我无法前进。久而久之，我不再有那么多看法。不写东西的时间，也没有用来做什么有意义的事。现在看来，是赔了夫人又折兵。啥好处没捞着，还弄丢一个。

所以我现在打算捡回来，为了让未来的我了解现在。不记录是不行的， 记录是当下最好的，也是唯一的选择。未来的我只能通过现在的记录去观测这个时空的我，所以我必须尽可能的留下生活痕迹！